Expresul de week-end… Cum știi dacă tinerețea s-a sfârșit
Când bați spre 30 sau chiar ai depășit, apar primele frământări in privința imbătrânirii, și oricât incerci să le ignori, nu-ți vor da pace. Dacă ești și o fire mai sensibilă, ca mine, vei fi obsedat că imbătrânești…
Ca să nu te ma chinui și să lămurești dilema mai repede, iată câteva indicii că tinerețea s-a sfârșit. Sunt valabile doar dacă incă nu ai nevastă, soacră sau copii… dacă ai, n-are rost dilema, știi bine că ești noapte bună!
- te preocupă tot mai des starea vremii
- realizezi că au trecut ani de când n-ai mai ajuns in zori acasă
- cand observi ca majoritatea fotbalistilor sunt mai tineri decat tine.
- singurul compliment pe care il mai auzi de la o femeie este…”hai, că arăți bine pentru vârsta ta”
- plaja de gagici se extinde… incepi să te uiți și după alea trecute de 35.
- cumperi bere de la magazin si ai mereu in frigider in speranta ca in zilele urmatoare vine vreun prieten pe la tine
- prietenilor le e din ce in ce mai greu sa te convinga sa iesi la o bere, preferi sa ii chemi la tine acasa sa beti o bere din frigider.
- se aduna 5-6 baieti sa vadă un meci si dicutiile deviaza spre ultimele noutati in materie de nunti si botezuri.
- partea feminina a grupului insista pe discutii despre nunti si case.
- ne rugam unul de altul sa mai bem o bere si gata…. “bă nu mai pot să beau”…. “ultima, sa mor, si mergem… hai c-o impartim”
- preferam o cina cu prietenii intr-un restaurant, decat o petrecere intr-un club
- te intereseaza din ce in ce mai mult achizitionarea unor piese de mobilier sau uz casnic
- folosești tot mai des expresia “acu’ vreo 10 ani”
- “hai ma, bem si noi o bere-doua in seara asta?”… “nu, frate, ca am baut sambata”. E aproape imposibil să mai ieși două seri consecutive la bere
- daca cineva observa că iți plac copiii, apare previzibila intrebare “tu cand faci unul?”… sau inevitabila “cand te insori?”
- te adresezi fara sa vrei unor fete necunoscute cu apelativul “domnisoara”
- incepi să mergi cu parintii in concediu
- copiii iți dau “saru mana”, iar puștii și chiar bătrânii iși vorbesc cu “d-voastra”
- nu mai mergi des la nunti, ci mai mult la botezuri
- te plângi tot mai des de sanatate, iar discuțiile dintre prieteni includ tot mai multe povești cu doctori
- apar tot mai multe poze cu bebelusi in telefoane, messenger, sau pe facebook
- vizitele la prieteni sunt tot mai rare
- sub nicio formă nu mai poți pleca intr-o excursie, peste noapte, ci doar planificată bine cu cel puțin o săptămână inainte.
- te pozezi des cu bebeluși
- ai facebookul plin de prieteni cu poze de la nunti si poze cu copii
- nu stie nimeni dintre prietenii tăi cine e Lady Gaga si Jason Bieber
- cand ne revedem dupa ceva timp ne admiram burtile… “ba, dar ce te-ai ingrasat”
Scrise de mine pe demodaveche.ro. Dacă aveți completări…
E si de ras, si de plans. Sa zicem ca daca “simptomele” enumerate apasa, e clar ca zburdalnicia a trecut. Mergand mai la vale, pe firul vietii, dupa ce treci de 5o apar alti spiridusi care te framanta :
– 1/3 din prieteni au trecut la cele vesnice
– pielea “atarna” pe ici, pe colo, faci ce poti ca la plaja sa-ti pastrezi tricoul, ba e soare prea puternic, ba crema te-a iritat…
– dupa orice sprit, chiar si alea “de vara”, a doua zi zici ca te-a lovit tramvaiul
– nevasta nu mai e geloasa, nu mai are de ce. Sex faci de Pasti si de Craciun, abdomenul e cat o magazie…
– nu mai mergi nici la pescuit, e prea mult efort, pregatirea, caratul sculelor, naditul, dezamagirea rateului, stransul si revenirea spre casa, 200 de km., nu merita, mai bine la Obor, e viu, in acvariu…
– mai toate femeile iti spun “domnule” ( asta daca ai avut grija sa capeti acest apelativ…), unele mai “intepate si date dracului ” iti spun “nea”, si mai-mai ca-ti vine s-o trimiti la origini, te abtii, doar ai avut grija de apelativul precedent, dar “nea-ul” iti pica ca diareea in somn…
– intalnirile colegiale nu se mai fac dupa 10 ani, nici dupa 5, ci an de an, au mai ramas doar 3 profesori, senili, uituci, care se poticnesc pas de pas in baston…
– incepi sa fii idealist, nu mai manaci grasimi, “scoti” porcul, scoti “taria”, pui frana la halba de vin rosu, nu mai comanzi 3 metri de mici si o galetusa de muraturi. Merge o branzica degresata cu ardei gras proaspat si un ceai de ciubotica cucului…
Dupa toate astea, cate-or fi ramas nespuse, daca-l auzi pe unul de 30 ca e batran, nu-i spui decat “hai sictir !” ( de altfel “hai sitir” – “pleaca de-aici” ).
Terminand cu gluma, fiecare varsta are frumusetea ei, e mai importanta varsta pe care simti ca o ai, nu cea din buletin. Mentalul, tonusul, le educi si le adaptezi posibilitatilor existente.
Jason Bieber e de fapt Justin Bieber
PS: am 29 de ani si stiu de JB de la nepotica mea … he he
Riceard:),spune si cum e cu puscaria in tinerete….
Care puscarie ???
MIHAI M. , esti atat de analfabet incat nu poti sa scrii un nume corect !!! AGRAMATULE !!! :zzz
SUPER articolul si primul comentari 😆 😉 .
Restul imi pare rau ca le-am citit dupa ce ma distrasem asa mult.